Acum este Vin Oct 31, 2014 8:48 am
Text

Discuţii aproape generale

Bancuri

Discuţii generale însă nu în general. Orice depaşeşte limitele interesantului va fi imediat şters.

Mesajde brutalistu » Lun Aug 22, 2005 9:41 am

Porno Movie Titles
based on real movies

Sperms of Endearment
Saving Ryan's Privates
Romancing The Bone
For Your Thighs Only
Three Men And A Barbie
On Golden Blonde
Intercourse With The Vampire
Jurassic Pork
Sleeping Booty
The Loin King
The Sperminator
Cum And Cummer
White Men Can't Hump
You've Got Male
I'll Do Anyone
Snatch Adams
Schindler's Fist
Beverly Hills Copulator
The Joy Suck Club
Inspect Her Gadget
Free My Willy
I Know Who You Did Last Summer
Die Hard-on
Wet Dreams May Cum
Humped Back at Notre Dame
Robin's Wood
Batman in Robin
Breakfast On Tiffany
Riding Miss Daisy
Ed's Wood
Legs Wide Shut
American Booty
Field Of Wet Dreams
Good Will Humping
Pants/Off
Full Latex Jacket
Man On The Poon
Robocock
Young Buns
Honey, I Shrunk Your Clit
Bonfire of the Panties
The Bone Ranger
Glad-He-Ate-Her
Caddysnatch
Orifice Space
The Brady Munch
Pump Fiction
Gang Bang Related
XXX-Men
Position: Impossible
The Loin King
Play it to the Boner
Porn on the 4th of July
South Pork: Big, Long, and Uncut
Throbbin' Hood
Rambone
A Rear And Pleasant Danger
Mr. Holland's Anus
Buttman Forever
My Bare Lady
Creamer vs. Creamer
Yank My Doodle, It's a Dandy
Das Butt
Diddle-Her on the Roof
Sorest Rump
Ordinary Peepholes
Three Days Of The Condom
For Your Ass Only
Men in Back
The Inside-her
Ball Street
Spray it Forward
My Best Friends Wetting
The Legend in Bagger's Pants
Great Sexpectations
Six Degrees of Penetration
Pulp Friction
A Midsummer Night's Cream
As You Stroke It
Who Lies Beneath
Womb Raider
Saturday Night Beaver
Honey, I Shanked The Kids
Lord Of The **** Rings
Booty & The Beast
Chitty Chitty Gang Bang
Add Momma To The Train
Twin Cheeks
Gangbangs Of New York
Star Whores
Breast Side Story
The Magnificent Semen
The Porn Identity
Charlie's Anals
Twat Lies Beneath
Eyes Wide Slut
Bang Hur
Bang The Dong Slowly
Driving Into Miss Daisy
Planet Of The Gapes
The Sexorcist
Porn Free
Sleeping With The Enema
The Bad Nudes Bared
My Big Fat Greek *****
Inspect Her Gadget
Shaving Ryan's Privates
Anus & Andy
Black Booty
CreamCatcher
Apollo's 13
When Harry Wet Sally
Das Booty
Itty Bitty Gang Bang
Lord Of The G-Strings
_________________
Imagine
Eat shirt and pie!
Avatar utilizator
brutalistu
 
Mesaje: 837
Membru din: Sâm Feb 07, 2004 7:28 pm
Localitate: langa frigider

Mesajde Snow » Lun Aug 22, 2005 10:10 pm

Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
-Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
-Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa!
A doua oara se intampla la fel, si a treia oara.
In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
-Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig!
Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
-De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
-Apleaca-te tu sa-l aprinzi!
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Avatar utilizator
Snow
 
Mesaje: 5577
Membru din: Lun Iul 19, 2004 3:48 pm
Localitate: Iasi

Mesajde STalKer[KooKieS] » Lun Aug 22, 2005 11:05 pm

Niste bancuri gasite pe net ... destul de aiurea :)
*****************************************************************
999 de furnici plecasera la vinatoare de elefanti in jungla si la un moment dat dau fata in fata cu unul.
Capetenia da repede adunarea pe el si toate 999 de furnicile incep care de care sa-l piste de unde puteau!
Elefantul iritat se scutura puternic si toate furnicile pica care incotro,numai una ramasese agatata de git.
Capetenia si celelalte vazind asta striga in cor:
STRINGEL DE GIT! STRINGEL DE GIT!!!
*****************************************************************
- Domnule capitan, permiteti sa raportez: Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta !
- Iarasi ??!?!!?
*****************************************************************
Un politist de circulatie este hotarat sa faca bani amendand biciclisti.
Opreste un prim biciclist care era aparent in regula. Atunci ii cauta nod in papura si ii da amenda pentru faptul ca nu are trusa de scule – omul protesteaza, invocand faptul ca nu are nevoie de trusa de scule, dar nu are incotro si plateste amenda.
Pe cel de al II-lea il amendeaza pentru faptul ca nu are pompa – urmeaza iar proteste urmate de amenda.
Vine si un preot calare pe bicicleta. Politistul constat ca acesta are bicicleta complet echipata (trusa de scule, pompa, oglinzi... s.a.m.d.) Suparat politistul ii spune preotului ca poate pleca aruncand un saru’mana parinte spus cu jumatate de gura.
Preotul ii raspunde:
- Ramai cu bine fiule eu merg tot cu Dumnezeu inainte si dracu inapoi.
La care politistul striga:
- Amenda!!! 3 pe bicicleta!
*****************************************************************
Un banc mai porcos [smilie=maniac.gif]
..un militzian opreste o data o masina pe autostrada... In masina, soferul la volan si o maimutza in dreapta
- Actele zice militzianu si..platitzi amenda pt ca pasagerul din dreaptanu nu poarta centura.
- Cum domne sa poarte centura, unde scrie ca animalele tre sa poarte centura???
- Aaa.. e animal, dar ce faceti cu el?...
- Pai..domne.. io sunt sofer, merg mult si..din cand in cand ii mai trag cate o m**e.
-Hai, domn le faci misto de mine?.
- Nu domne, sa mor io, uite, stai sa vezi; si ia romanu maimutza si hop, s-apuca de treaba, si s*g*a maimutza, s*g*a.. si la un moment dat, soferu ii spune sa se opreasca, maimutza nimic.
- Stai fa nebuna ca acuma voiam doar sa-i arat militzianului.
Maimutza nimic. O ia soferu, o da cu capu de bord, se potoleste maimutza.
- Ei?.. vezi?? zice soferu. Nu vretzi sa incercatzi?
- Nu domnle, pleaca de aici.
- Hai domnu militzian, ca e moka, nu te costa nimic, potzi sa incerci sa vezi si **** cum e.
- Auzi?? hai ca incerc si io, da stii ceva??
- ??!!!
- Pe mine sa nu ma dai cu capu de bord, ca ma doare capul.
*****************************************************************
Un politist plictisit opreste un sofer care depasise viteza cu 5 km si ii spune, foarte plin de el:
-D-le, uite, ca sa nu zici ca-s rau, daca imi pui o intrebare la care nu stiu sa raspund, te iert de amenda!
Soferul sta o clipa pe ginduri si il intreaba pe politist:
- In ce luna se nasc negrii?
Dupa un sfert de ora de chinuiala mentala, politistul recunoaste:
- D-le, m-ai prins! Nu stiu! Te iert de amenda, dar spune-mi si mie raspunsul!
- E simplu! In luna a noua!
Soferul pleaca, iar politistul opreste urmatorul sofer care i se pare ca a calcat pe bec. Si ii spue acestuia:
- Domle, daca stii sa raspunzi la intrebarea pe care ti-o voi pune, te iert de amenda!
- Sunt de acord sa incerc!
- Ia spune-mi tu mie, in ce luna se nasc negrii!
- Nu stiu, dle politist!
- Ei, vezi ca esti prost! Iti spun eu: in luna septembrie!
I'm the root of all that's evil but u can call me kookie
Avatar utilizator
STalKer[KooKieS]
Radioactiv
 
Mesaje: 731
Membru din: Mie Iun 30, 2004 10:14 pm

Mesajde brutalistu » Mar Aug 23, 2005 6:53 pm

FEMALE PRAYER
Before I lay me down to sleep,
I pray for a man, who's not a creep,
One who's handsome, smart and strong
One who loves to listen long,
One who thinks before he speaks,
One who'll call, not wait for weeks.
I pray he's gainfully employed,
When I spend his cash, won't be annoyed.
Pulls out my chair and opens my door,
Massages my back and begs to do more.
Oh! Send me a man who'll make love to my mind,
Knows what to answer to "how big is my behind?"
I pray that this man will love me to no end,
And always be my very best friend.
Amen.

MALE PRAYER I pray for a deaf-mute nymphomaniac with huge boobs who owns a liquor store and a bass boat. This doesn't rhyme and I don't give a sh*t
Amen
Imagine
Eat shirt and pie!
Avatar utilizator
brutalistu
 
Mesaje: 837
Membru din: Sâm Feb 07, 2004 7:28 pm
Localitate: langa frigider

Mesajde Snow » Mar Aug 23, 2005 6:59 pm

:laughing3: :laughing3: :laughing3: :laughing3:

OK here's mine :

Un student pica la examenul de logica.

- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?

Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.

- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Avatar utilizator
Snow
 
Mesaje: 5577
Membru din: Lun Iul 19, 2004 3:48 pm
Localitate: Iasi

Mesajde NightWalker » Mie Aug 24, 2005 10:12 pm

Nu imi prea place mie sa postez bancuri in alta limba, dar fac o exceptie de data asta. Cred ca merita.



Archaeology joke


Imagine

An esteemed professor of archeology was back from a dig in Israel where the oldest settlement in that part of the world had been discovered, along with a tablet containing drawings of what was thought to be the world's oldest writing.
The professor was there to give a slide show lecture and the hall was packed, standing room only.
Finally, the tablet was discussed and a likeness of the symbols was put on the overhead projector for all to see. You could hear a pin drop as the Professor explained his findings.

"The first symbol as you see is a woman - which we take to mean that this society held women as equals if not in high respect and as an important part of life, showing their social sophistication. Next we have a donkey, proving their domestication of of animals. Next we have a shovel which ties in with the donkey - in that it symbolizes farming and working of the land, cultivation of crops and building homes. Next we see a fish, further proving this idea of a productive society that had the ability to farm and fish. And last, we see a Star of David, showing that even at the beginning of what we can call recorded history of that area, the people were religious and they saw this religion as the cornerstone of their family, work, and culture together."

The room was quiet, reflecting with admiration, the simple ways of these people.
Then from the back came the voice of an old man.

"Excuse me?", he said. "I don't mean to cause a problem, but you have it all wrong".
"What do you mean?", called the professor as all heads turned.

"Well," said the old man, "this is from Israel, so you're reading Hebrew. Hebrew is read right-to-left. You translated it left-to-right. According to my translation, it should really read:

"Holy mackerel - dig the ass on that broad!"

Imagine


:laughing6: :d
Imagine
Dreaming in digital, living in realtime, thinking in binary, talking in IP.
Avatar utilizator
NightWalker
 
Mesaje: 1706
Membru din: Vin Mai 07, 2004 9:27 am

Mesajde whiskey » Mie Aug 24, 2005 10:56 pm

Hai ca mi-am amintit si eo un banc in engleza. Sorry for my poor english. :D Here it goes:

A radio station organized a contest. The listeners were asked to make a sentence using a word that doesn't exist in the dictionary. The prize was a trip to Bali. The phone rings:
DJ: Here's our first participant. What's your name ?
#1: Joe.
DJ: Hello, Joe! Your word is... ?
#1: "Goan", Spelled "g-o-a-n", read "goan".
DJ: Congratulations! Your word doesn't exist in the dictionary. Now, in order to win a trip to Bali, you must form a sentence with it, to make sense.
#1: Goan f*ck yourself !
The DJ closed the line, apologised for the incident and continued.
#2: Hello!
DJ: Hey there. What's your name and word ?
#2: Matt. And my word is "smee", spelled "s-m-e-e", read "smee".
DJ: Fantastic, Matt, your word doesn't exist in the dictonary. Now, you must form a sentence using that word, to make sense, and you'll be on your way to Bali.
#2: Smee again ! Goan f*ck yourself !!!
Avatar utilizator
whiskey
 
Mesaje: 1435
Membru din: Mar Mai 27, 2003 12:30 pm

Mesajde Snow » Joi Aug 25, 2005 8:27 am

Trei pensionari stau pe o banca si se uita la lume. Trece o pipita miscindu-si gratiosul poponet.
Primul zice: - Ce-as mai stringe-o pe asta in brate...
Al doilea:
- Ce-as mai saruta-o...
Al treilea, dupa un efort de gindire:
- Parca...mai era ceva...
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Avatar utilizator
Snow
 
Mesaje: 5577
Membru din: Lun Iul 19, 2004 3:48 pm
Localitate: Iasi

Mesajde RoyaL » Joi Aug 25, 2005 9:31 am

Porcusorul o intreba pe maica'sa:
-Mama,da cum se face ca eu sunt negru iar tu si tata sunteti albi?
Mama:
-Daca ai stii tu ca ce party a fost mama atunci... zii mersi ca nu latri!!
http://www.pcxtreme.it<-> ThuG Temple
C.R.E.A.M. (Clock Rules Everythin' Around Me)
Avatar utilizator
RoyaL
 
Mesaje: 863
Membru din: Sâm Sep 25, 2004 5:00 pm
Localitate: dirty north

Mesajde Snow » Joi Aug 25, 2005 6:22 pm

Unul din marii profesori de la Politehnica din Cluj, din anii 70, pentru a mai anima cursul ce incepea la primele ore, avea obiceiul de a plasa cate o perla "fara perdea". Domnisoarele studente,simtindu-se ofensate,au reclamat Decanului acest lucru cu amenintarea ca vor parasi sala de curs daca "fenomenul" se va mai repeta. Probabil ca dupa o "sapuneala" facuta de Decan, la prima ora de curs, domnul profesor, foarte calm, spune:
- Dragii mei, acum am sa va spun ultima noutate pe plan local. Incepand de aseara, in Cluj a luat fiinta o "casa de tolerante".
Imediat cele 14 domnisoare s-au ridicat sa paraseasca sala, la care profesorul revine:
- Stati, stati domnisoarelor, inca n-au inceput inscrierile!
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Avatar utilizator
Snow
 
Mesaje: 5577
Membru din: Lun Iul 19, 2004 3:48 pm
Localitate: Iasi

Mesajde r4zv4n » Vin Aug 26, 2005 7:47 am

Doctorul catre pacient:
- Domnule, a trebuit sa va transferam la boli infectioase, intr-un salon separat pentru ca suferiti de o boala extrem de rara si contagioasa.
Veti manca numai clatite si pizza.
- Si de la astea ma voi face bine?
- Nu, dar numai astea incap pe sub usa ...
Sunt foarte misterios. De multe ori nici eu nu ştiu ce fac.
Mood: "I can't help but feeling that love is always dealing me a losing hand" (Deep Dish - "Sacramento")

Imagine
Avatar utilizator
r4zv4n
 
Mesaje: 2963
Membru din: Lun Mai 03, 2004 11:12 pm
Localitate: H4x3r Google

Mesajde Snow » Vin Aug 26, 2005 7:52 am

Avocat: Si unde a avut loc accidentul?
Martor: Pe la kilometrul 499.
A: Si unde se gaseste kilometrul 499?
M: Probabil intre kilometrii 498 si 500.
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Avatar utilizator
Snow
 
Mesaje: 5577
Membru din: Lun Iul 19, 2004 3:48 pm
Localitate: Iasi

Mesajde STalKer[KooKieS] » Mar Aug 30, 2005 4:26 pm

Trei tipi rupti de beti la o masa:.
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taci, ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
- Taceti, ba, ca n-am trimis pe nimeni!
************************************************
Bunicul povesteste nepotului intamplari din perioada razboiului:
- O data am pus la pamant un comandament intreg, de unul singur!
- Ai fost artilerist?
- Nu. Bucatar.
************************************************
Cica romanii nostrii merg la olimpiada!
In prima zi iau o medalie.
A doua zi mai iau una.
A treia zi i-au prins ...
************************************************
Doua fire de nisip se plimbau in adierea vantului pe deasupra desertului... si povesteau!
La un moment dat, zice una catre alta:
- Ce zici? Ne dam si noi jos?
- Unde draga? In inghesuiala asta?

************************************************
Bin Laden uitandu-se la turnul din Pisa: "Amatori...!"
************************************************
Un avion de pasageri traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei:
- Stimati pasageri, survolam oceanul, priviti pe hublouri, frumuseti deosebite, zborul decurge normal…
La un moment dat pica un motor. Din nou stewardesa:
- Dragi pasageri, zborul decurge normal, a picat un motor, dar nu e nici o problema, fiti calmi, totul e in regula.
Mai merge avionul si pica si celalalt motor.
- Dragi pasageri, a mai picat un motor, dar asta nu-i o problema, jos este intinderea nesfarsita a oceanului, sunt rechini… dar nu-i nici o problema, in partea dreapta a fiecarui scaun este o alifie cu care va rugam sa va ungeti.
O pasagera:
- Nu-i asa ca daca ne ungem cu alifia nu ne mananca rechinii?
Stewardesa:
- Ah, ba da, da' asa... mai in scarba!
************************************************
Doi oameni se certau. Unul spune catre celalalt:
-Mai, eu iti doresc asa avere incat sa ai tot timpul trei masini in curte!!!
-Da, ce masini?
- Politia, Salvarea, Pompierii...
************************************************
Doi prieteni stau la masa:
- Ei, ce zici de soacra-mea?
- Ii buna!
- Atunci mai ia o bucata.
I'm the root of all that's evil but u can call me kookie
Avatar utilizator
STalKer[KooKieS]
Radioactiv
 
Mesaje: 731
Membru din: Mie Iun 30, 2004 10:14 pm

Mesajde brutalistu » Mar Aug 30, 2005 4:37 pm

Un tip stä la coadä la bilete la cinema.
O blondä misto din mijlocul rindului ii face cu mäna.
Gagiul mirändu-se cä una asa bunä il bagä in seamä se aproprie si o intreaba:
-Ne cunoastem de undeva ?
-Sunteti tatäl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sä cadä jos de surprindere, se gindeste putin, isi dä cu palma peste frunte si raspunde edificat:
-Am fost doar o singurä datä infidel si anume chiar inaintea cununiei religioase, deci ar trebui sä fii "dama" fäcutä pt. mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am tras-o pe masa de biliard in väzul prietenilor, in timp ce unul dintre ei mä bätea cu frunze de pätrunjel ude pe buci...
- Nu, zice blonda cu un aer sagalnic, sunt invätätoarea bäietelului Dv....
Imagine
Eat shirt and pie!
Avatar utilizator
brutalistu
 
Mesaje: 837
Membru din: Sâm Feb 07, 2004 7:28 pm
Localitate: langa frigider

Mesajde Snow » Mar Aug 30, 2005 4:39 pm

Un domn pe la 35 de ani merge pe plaja si agata o domnisoara serioasa pe la 30 de ani. Merg ei prin oars se distreaza si apoi se retrag in locuinta lui.
- Draga, cred ca stim amandoi de ce ne aflam aici, adica suntem oameni seriosi nu are rost sa ne ascundem, daca esti mai timida ma duc pana la frigider, beau un pahar de vodca si revin.
Se duce, bea o vodca si revine numai ca sa o gaseasca la fel cum o lasase.
- Draga, te rog, suntem oameni seriosi nu are rost sa ne ascundem, stim amandoi de ce ne aflam aici, daca esti mai timida ma duc in bucatarie, beau un pahar de vodca si revin
se duce, revine, ea abia isi daduse jos bluza.
- Draga, te rog, suntem oameni seriosi, daca esti timida ma duc la bucatarie, beau o vodca si revin.
Iar se duce, iar se intoarce, ea in lenjeria intima
- Draga (deja machit) suntem oameni seriosi, daca esti mai timida ma duc la bucatarie beau o vodca si revin.
Se duce, revine, ea in chiloti.
- Draga, hac, te rog frumos, hac, deci suntem, hac, oameni seriosi, daca esti mai timida, hac, ma duc la frigider si beau o vodca si revin.
Se duce se intoarce clatinandu-se vizibil, ea dezbracata complet...
- Acum pune-te capra.
- Dragul meu ce-ai ai inebunit.
- Intorce-te cu spatele, hac, asculta-ma pe mine.
Se intoarce gagica cu spatele la care el.
- Si daca esti mai timida, hac, ma duc la frigider....
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Avatar utilizator
Snow
 
Mesaje: 5577
Membru din: Lun Iul 19, 2004 3:48 pm
Localitate: Iasi

Mesajde Sir Ice » Mie Aug 31, 2005 1:25 pm

Un italian in Bucuresti, agata o *****, o duce la el in apartament. Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se dadea cu o crema prin pasarica.
Mirat, o intreaba: - Ma per che?
Tipa: - Per alunecare.
La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l infasoara pe scula.
Tipa, mirata: - Ma per che?
Italianu': - Per non derapare.
Ultima oară modificat de Sir Ice pe Joi Sep 01, 2005 5:50 am, modificat 1 dată în total.
Avea un suflet... candva...

Currently very active, thank you very much Imagine
Avatar utilizator
Sir Ice
 
Mesaje: 5376
Membru din: Mar Sep 25, 2001 2:00 am
Localitate: Online

Mesajde Snow » Mie Aug 31, 2005 1:29 pm

Pavarotti si Domingo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti:
- Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans!(Statuia se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m.).
Domingo:
- Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborat si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Avatar utilizator
Snow
 
Mesaje: 5577
Membru din: Lun Iul 19, 2004 3:48 pm
Localitate: Iasi

Mesajde _angel_ » Mie Aug 31, 2005 3:59 pm

La Salonul Auto de la Geneva,concurs cu tema:"Cea mai ermetica masina".Cei de la Mercedes se prezinta cu ultimul model:
-Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatorii intreaba:
-I-ati facut testul cu pisica?
-Nu.Cum sa-i facem testu cu pisica?
-Pai uite, bagam o pisica inauntru si o lasam acolo?
Dupa 2 zile, pisica era moarta, nu mai avea aer.
-Intr-adevar!Este ermetica!
Acelasi lucru se intampla si cu cei de la BMW,Opel,Audi.Vine randul celor de la Dacia, cu noul model Logan.
-Domnilor, aceasta este cea mai ermetica masina!
-I-ati facut testul cu pisica!
-Da!
-Pai, cum ati facut testul cu pisica?
-Pai, am inchis o pisica inauntru, am incuiat masina si pe unde scotea capu',chituiam!

am stat un pic in cumpana unde sa postez..aici, la bancuri, sau in topicul despre Logan? :)
_angel_
 
Mesaje: 787
Membru din: Mie Noi 26, 2003 9:49 am

Mesajde Daedalus » Mie Aug 31, 2005 11:38 pm

Bancul e destul de vechi si nu era asa, dar vad ca adaptat e destul de haios. Totusi era vorba de Dacia 1310 nu chiar Logan. Esti culmea :d
Omul bun la toate
Avatar utilizator
Daedalus
 
Mesaje: 3158
Membru din: Joi Iun 20, 2002 2:00 am
Localitate: Bucuresti

Mesajde Sir Ice » Joi Sep 01, 2005 9:25 am

Si cei de la protectia mediului nu au nici o problema cu atatea pisici trimise la cimitir de animalute?

Al treilea razboi mondial
Presedintele Bush si Rumsfeld stau intr-un bar.
Intra un tip si il intreaba pe barman "Aia doi de acolo nu sunt Bush si Rumsfeld"
Barmanul spune "Da, ei sunt"
Asa ca tipul se duce peste ei si spune "Mama, ce onoare! Ce faceti voi aici?"
Bush spune "Planificam al treilea razboi mondial"
La care tipul "Serios? Si ce o sa se intample?"
Bush raspunde "Pai vom omora 140 de milioane de musulmani si o blonda cu sani imensi"
Tipul exclama "O blonda cu sanii imensi? De ce???"
Bush se intoarce catre Rumsfeld si spune "Vezi, ti-am zis eu ca nimanui nu-i pasa de 140 de milioane de musulmani!!!"
Avea un suflet... candva...

Currently very active, thank you very much Imagine
Avatar utilizator
Sir Ice
 
Mesaje: 5376
Membru din: Mar Sep 25, 2001 2:00 am
Localitate: Online

Mesajde _angel_ » Sâm Sep 03, 2005 2:34 pm

Femeia de serviciu dintr-o intreprindere a fost violata. La locul faptei vine politia si urmeaza interogatoriul.
"Cum s-a intamplat, doamna?"
"Pai..a venit nu`s de unde si ..s-a intamplat".
"Si nu ati putut sa va opuneti? nu puteati sa fugiti?"
"Pai unde, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in fata perete si in spate doar ce terminasem de spalat."

...am revenit cu alt banc..am ras cu lacrimi si...:D

La tribunal, un homosexual este întrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro.
_angel_
 
Mesaje: 787
Membru din: Mie Noi 26, 2003 9:49 am

Mesajde Sir Ice » Lun Sep 05, 2005 10:50 am

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
- As dori sa va prezint cel mai performant aspirator..., iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand...
- Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!
Ultima oară modificat de Sir Ice pe Lun Sep 05, 2005 3:19 pm, modificat 1 dată în total.
Avea un suflet... candva...

Currently very active, thank you very much Imagine
Avatar utilizator
Sir Ice
 
Mesaje: 5376
Membru din: Mar Sep 25, 2001 2:00 am
Localitate: Online

Mesajde Snow » Lun Sep 05, 2005 2:27 pm

Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! Tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
- Nu stiu inca, spune doctorul. De atunci incerc sa-mi deschid trusa.

************************************************************

- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.

************************************************************

- Ma tem ca sotia mea nu are pregatirea mea intelectuala, ceea ce ne împiedica sa comunicam perfect între noi, se plânge batrânul gentleman carturar. N-am reusit niciodata sa avem aceleasi interese, mai ales în ce priveste preocuparile de natura culturala si stiintifica. De pilda, pe mine, întâmplator, ma intereseaza în mod deosebit rechinii care manânca oameni.
- E foarte de înteles, a spus psihiatrul, aprobând din cap. Si pe mine ma intereseaza.
- O, ma bucur, domnule doctor. Spuneti-mi, dumneavoastra unde îi tineti?
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Avatar utilizator
Snow
 
Mesaje: 5577
Membru din: Lun Iul 19, 2004 3:48 pm
Localitate: Iasi

Mesajde andrei » Joi Sep 08, 2005 11:03 am

Intrebat de catre studentii sai care este diferenta intre "inteligent" si "destept", un profesor a dat urmatorul exemplu: "Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C. Rusii au folosit un creion
Avatar utilizator
andrei
Project Mayhem
 
Mesaje: 7434
Membru din: Dum Mar 24, 2002 2:00 am

Mesajde Eggan » Sâm Sep 10, 2005 8:05 pm

Intrebat de catre studentii sai care este diferenta intre "inteligent" si "destept", un profesor a dat urmatorul exemplu: "Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C. Rusii au folosit un creion


Chestia e cat se poate de adevarata.
Avatar utilizator
Eggan
 
Mesaje: 541
Membru din: Joi Mar 04, 2004 12:55 am
Localitate: Oradea

Mesajde iLogiK » Sâm Sep 10, 2005 11:06 pm

Karma scrie:
Intrebat de catre studentii sai care este diferenta intre "inteligent" si "destept", un profesor a dat urmatorul exemplu: "Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in imponderabilitate. Pentru a rezolva problema, oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei, tinut cu susul in jos, sub apa, pe orice suprafata, inclusiv sticla si la orice fel de temperatura, de la conditii de inghet pana la 300 grade C. Rusii au folosit un creion


Chestia e cat se poate de adevarata.


sau nu...la inceput si americanii au folosit creioane (in ciuda faptului ca acesta creea destul de multe probleme)...
un tip pe nume Fisher a facut acest pix "magic" si le-a aratat celor de la NASA (NASA nu a platit nimic pentru dezvoltarea lui)...in cele din urma ambele agentii spatiale au folosit acest pix.

link
Avatar utilizator
iLogiK
 
Mesaje: 3189
Membru din: Mar Aug 12, 2003 10:37 pm
Localitate: Oradea / Timisoara

Mesajde Zâna Măseluţă » Dum Sep 11, 2005 12:17 am

Că tot suntem la americani şi NASA:

Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5 cm. Este un numar foarte ciudat.De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca asa se construiau in Anglia, si primele cai ferate din SUA au fost facute de englezi expatriati. De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era ecartamenul folosit de ei.
De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -- iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor.
De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia, pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a lungul timpului.
Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala, pentru legiunile ei. Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de lupta romane au sapat primele santuri in ele, iar dupa aceea toata lumea si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice. De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau toate la fel in privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate din Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele de lupta romane.
Birocratia este nemuritoare. Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii si va intrebati "de unde ****' calului le-au scos astia?" este perfect posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.

Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de combustibil. Acestea sunt "Solid Rocket Boosters" -- SRB. SRB-urile sunt facute de Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au proiectat SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel. Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit dosurile a doi cai.
Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua mii de ani, de latimea unui dos de cal.
Avatar utilizator
Zâna Măseluţă
Admin
 
Mesaje: 10648
Membru din: Mar Dec 31, 2002 2:52 pm

Mesajde Alex_230 » Dum Sep 11, 2005 3:39 am

asta e tare Zano! bestiala chestia!
Avatar utilizator
Alex_230
 
Mesaje: 2267
Membru din: Lun Iun 07, 2004 9:27 pm

Mesajde brutalistu » Lun Sep 12, 2005 4:24 am

Two guys in a life raft in the middle of the ocean. One sees an old bottle floating. He picks it up and rubs it, and a genie comes out.The genie says, "For letting me out, I will grant you one wish." The guy says, (without thinking) "Turn this ocean into beer". And the ocean turns into the best beer anybody has ever tasted. The second guy says to the first, "You idiot, now we'll have to piss in the boat".
Imagine
Eat shirt and pie!
Avatar utilizator
brutalistu
 
Mesaje: 837
Membru din: Sâm Feb 07, 2004 7:28 pm
Localitate: langa frigider

Mesajde andrei » Mar Sep 13, 2005 10:53 am

Sper ca nu a mai fost.. tocmai am primit-o pe mail.. super faza:
>> nu ma pricep la istorie, dar daca sunt adevarate... brrrrrrrr
>>
>>
>> Abraham Lincoln was elected to Congress in 1846.
>> John F. Kennedy was elected to Congress in 1946.
>>
>> Abraham Lincoln was elected President in 1860.
>> John F. Kennedy was elected President in 1960.
>>
>> Both were particularly concerned with civil rights.
>> Both wives lost their children while living in the White House.
>>
>> Both Presidents were shot on a Friday.
>> Both Presidents were shot in the head.
>>
>> Now it gets really weird.
>>
>> Lincoln 's secretary was named Kennedy.
>> Kennedy's Secretary was named Lincoln.
>>
>> Both were assassinated by Southerners.
>> Both were succeeded by South erners named Johnson.
>>
>> Andrew Johnson, who succeeded Lincoln, was born in 1808.
>> Lyndon Johnson, who succeeded Kennedy, was born in 1908.
>>
>> John Wilkes Booth, who assassinated Lincoln, was born in 1839.
>> Lee Harvey Oswald, who assassinated Kennedy, was born in 1939.
>>
>> Both assassins were known by their three names.
>> Both names are composed of fifteen letters.
>>
>> Now hang on to your seat.
>>
>> Lincoln was shot at the theater named 'Ford.'
>> Kennedy was shot in a car called ' Lincoln' made by 'Ford.'
>>
>> Lincoln was shot in a theater and his assassin ran and hid in a
>> warehouse.
>> Kennedy was shot from a warehouse and his assassin ran and hid in a
>> theater.
>>
>> Booth and Oswald were assassinated before their trials.
>>
>> And here's the kicker...
>>
>> A week before Lincoln was shot, he was in Monroe, Maryland
>> A week before Kennedy was shot, he was with Marilyn Monroe.
>>

Agent Scully: Mulder, toads just fell from the sky!
Agent Mulder: Maybe their parachutes didn't open.
Avatar utilizator
andrei
Project Mayhem
 
Mesaje: 7434
Membru din: Dum Mar 24, 2002 2:00 am

Mesajde Jin » Mar Sep 13, 2005 12:28 pm

O mama statea in bucatarie in timp ce fiul ei se juca cu trenuletzul in
living. la un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe fiul ei
spunand: "toti pasageri care coborati, duceti-va la mama dracului. toti
ceilalti care mergeti mai departe stati in p***a-mami voastre linistiti pe
scaune ca pleaca trenu'"
Mama stupefiata merge in living si ii spune: "in casa asta nu se
foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2
ore.
de-abia apoi te poti juca cu tenuletul din nou DAR numai daca nu vei mai
folosi asemenea limbaj." dupa 2 ore, copilul se intoarce din camera si
incepe sa se joace cu trenul. in curand, trenul se opreste la urmatoarea
statie si maica-sa il aude spunand:
"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati
toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la
locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in
compartimente. Va dorim calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi." In
timp ce mama incepe sa zambeasca, fiul adauga: "...iar cei care v-ati
basicat pentru cele DOUA ORE de intarziere... puteti s-o trimiteti in
p***a ma-sii pe aia din bucatarie..."
"Jumatate din lume este compusa din idioti, cealalta jumatate din oameni care sunt suficient de inteligenti pentru a profita de ei in mod indecent"
Imagine
Avatar utilizator
Jin
 
Mesaje: 851
Membru din: Joi Iul 18, 2002 2:00 am
Localitate: little Paris...

Mesajde Sir Ice » Mar Sep 13, 2005 1:36 pm

LooooooooooooooooooooooooL!
Il stiu, dar e super!
Avea un suflet... candva...

Currently very active, thank you very much Imagine
Avatar utilizator
Sir Ice
 
Mesaje: 5376
Membru din: Mar Sep 25, 2001 2:00 am
Localitate: Online

Mesajde Snow » Mar Sep 13, 2005 5:33 pm

Era o un conducator de tren care avea un papagal.El a condus trenul si dintr-o data ploua si conducatorul a zis:
-O fut-o, iara ploua! ... papagalul inregistreaza ...
Dupa aceea cand conducea si-a scos capul pe geam si are cat pe ce sa-l loveasca un stalp.Conducatorul a zis:
-Era cat pe ce sa ma ****! ... papagalul inregistreaza ...
Mai tarziu conducatorul a vazut un om care a tras o vaca cu o sfoara,dar vaca nu vroia sa se duca.El a zis:
-Fut-o,fut-o pana moare! ...papagalul inregistreaza ...
Mai tarziu conducatorul a mers la o biserica:
Preotul a stropit si papagalul a zis:
-O fut-o,iara ploua!
Dupa aceea preotul misca crucea pe langa papagal.Acesta isi trage capul si zice:
-Era cat pe ce sa ma ****!
Dupa aceea o batrana de acolo lesina;preotul se duce la ea si incearca sa o faca sa-si revina.Atunci papagalul zice:
-Fut-o,fut-o pana moare!

De ce s-a uitat o blonda doua ore la sticla de suc ?
Pentru ca pe eticheta scria : Concentrat !
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Avatar utilizator
Snow
 
Mesaje: 5577
Membru din: Lun Iul 19, 2004 3:48 pm
Localitate: Iasi

Mesajde Jin » Joi Sep 15, 2005 10:57 am

Hai ca o dau si eu pe engrish.... :wink:

Sweetheart:
I can't send my salary this month, so I am sending 100 kisses.
You are my sweetheart
Your husband
Allen

---------
His wife replied back after some days to her husband:

Dearest sweetheart,

Thanks for your 100 kisses, I am sending the expenses details:

1. The Milk man agreed on 2 kisses for one month's milk.
2. The electricity man only agreed after 7 kisses.
3. Your house owner is coming every day and taking two or three
kisses instead of the rent.
4. Supermarket owner did not accept kisses only, so I have given him
some other items...........
5. Other expenses 40 kisses

Please don't worry for me; I have a remaining balance of 35 kisses
and I hope I can complete the month using this balance.

Shall I plan same way for next months, please advice!!!

Your Sweet Heart
"Jumatate din lume este compusa din idioti, cealalta jumatate din oameni care sunt suficient de inteligenti pentru a profita de ei in mod indecent"
Imagine
Avatar utilizator
Jin
 
Mesaje: 851
Membru din: Joi Iul 18, 2002 2:00 am
Localitate: little Paris...

Mesajde brutalistu » Joi Sep 15, 2005 3:38 pm

cel mai cretin banc

Un om mergea linistit pe strada. La un moment dat vine la el unul care tragea un cal mort dupa el, si ii zice:
- nu te supara, poti te rog sa ma ajuti sa car calul asta pana aici la coltul blocului?
- ok bine.
Ajung ei la colt de bloc, cel cu calul zice:
- nu poti te rog sa ma ajuti sa-l duc pana la scara aia?
- hai fie..
zis si facut. Ajunsi la scara cel cu calul zice:
- pana la etajul trei ma ajuti cu el ?
- hai ca o fac si pe asta.
Ajunsi la etajul trei asta cu calul se duce, deschide un apartament si zice:
- ajuta-ma te rog sa-l duc pana in baie.
Cel de-al doilea cetatean il ajuta pana la baie si la un moment dat intreaba:
- ma, da' care-i faza cu calul asta?
- pai fii atent: alaltaieri am jucat sah cu stefan cel mare.
- da, si?
- de fiecare data cand mutam ceva el zicea "stiam ca ai sa faci asta" dupa care dadea sah-mat, se ducea sa se spele pe maini si pleca.
- bun si?
-ieri iar am jucat sah cu stefan cel mare si iar a inceput cu fazele de genul :"stiam ca ai sa faci asta" dupa care a dat sah mat, s-a spalat pe maini si a plecat.
-LEGATURA omule, care e legatura?
-Stai ca ajung si la asta. asta e calul lui stefan cel mare. Azi iar voi juca cu el.
-da si?
-pai la fiecare mutare o sa zica "stiam ca ai sa faci asta". dupa care o sa castige si o sa se duca sa se spele pe maini. Va vedea calul si va zice "asta e calul meu" la care eu o sa zic "stiam ca ai sa zici asta".
Imagine
Eat shirt and pie!
Avatar utilizator
brutalistu
 
Mesaje: 837
Membru din: Sâm Feb 07, 2004 7:28 pm
Localitate: langa frigider

Mesajde Jin » Joi Sep 15, 2005 4:28 pm

Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi din calea prapadului, numai Ion, mai credincios din fire, nu se agita deloc. Vecinii lui il intreaba:
- Ce faci, Ioane? Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Fugi, salveaza-te!
- Nici nu ma gandesc! Eu stau aici cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu...
Zis si facut. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul casei si sta si asteapta. Un grup de oameni trece pe langa casa lui intr-o barca de salvare.
- Ce faci, Ioane, acolo sus? Sari in barca, ca ai sa te ineci!
- Nu, raman aici! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva!
- Treaba ta!
Mai sta ce mai sta, trece si cea de-a doua barca pe langa el.
- Hai, Ioane, sari in barca si salveaza-te!
- Nu, nu! Dumnezeu e mare si ma va salva!
- Ma, Ioane, esti nebun, hai odata, ca te ia apa!
- Nu!
Pleaca si a doua barca. La cea de a treia barca, povestea se repeta. Apoi, Ion moare inecat si ajunge in Rai. Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu Dumnezeu.
- Pai bine, Doamne! Eu ma rog atata la tine... iti dau toata increderea mea si tu ma lasi sa mor?!?
- Cum ziceai ca te cheama? intreaba Dumnezeu.
- Ion.
Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion.
- Mai, Ioane, nu stiu cum sa-ti spun... dar la mine aici scrie ca ti-am trimis trei barci!
"Jumatate din lume este compusa din idioti, cealalta jumatate din oameni care sunt suficient de inteligenti pentru a profita de ei in mod indecent"
Imagine
Avatar utilizator
Jin
 
Mesaje: 851
Membru din: Joi Iul 18, 2002 2:00 am
Localitate: little Paris...

Mesajde andrei » Joi Sep 15, 2005 8:36 pm

brutalistu mda.. de acord.
Promit că râd peste două zile.

Agent Scully: Mulder, toads just fell from the sky!
Agent Mulder: Maybe their parachutes didn't open.
Avatar utilizator
andrei
Project Mayhem
 
Mesaje: 7434
Membru din: Dum Mar 24, 2002 2:00 am

Mesajde Snow » Vin Sep 16, 2005 7:11 pm

Toate capetele din bar s-au intors cand o masina s-a auzit dand coltul cu un scrasnet ingrozitor, urcand pe trotuar, ricosand intr-un zid si oprindu-se intr-un felinar. Peste cateva secunde, soferul (care era scotian) intra in bar clatinandu-si trupul insangerat, dupa care se prabusi pe podea si lesina.
- Repede. Dati-i un pahar cu apa, striga o tanara.
Scotianul isi ridica capul plin de rani si bagui:
- Cat de tare trebuie sa ma nenorocesc ca sa capat si eu un pahar cu scotch?
When you play the game of trolls, you win or get banned. There is no middle ground.
Avatar utilizator
Snow
 
Mesaje: 5577
Membru din: Lun Iul 19, 2004 3:48 pm
Localitate: Iasi

Mesajde NightWalker » Vin Sep 16, 2005 9:22 pm

O colectie de bancuri de pe la serviciu... Sper sa nu mai fi fost.




- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac conduce singur Mercedesul.

- Prin ce se deosebeste un om de o camila?
- Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa
bea o saptamana fara sa lucreze...

- Care este asemanarea dintre chelie si prostie ?
- Daca sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa
faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta, dupa care cros
de 15Km. Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si
trage de comanda...nu se deschide. Mai trage o data... nimic
(fu*ui)... trage comanda de la parasuta de siguranta...tot nimic
(baga-mi-as)... mai trage o data...nimic... dupa care zice:
- Parca vad ca si bicicleta e stricata...


Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Baiat.
- No, si cu cine seamana?
- ... Degeaba-ti spun, ca nu-l cunosti.


Intr-o gradinita din america, educatoarea le promite copiilor 2$ daca vor raspunde exact la intrebarea: "Cine a fost persoana cea mai importanta din istoria omenirii?" Se scoala Sean, irlandezul, si zice ca St. Patrick. Gresit, urmatorul la rand! Se scoala McQueen, scotianul, si zice ca St. Andrew. - Gresit, urmatorul... Se scoala Shlomo, evreul, si zice ca Isus Cristos. Educatoarea ii da cei 2$ pentru raspunsul exact, si-l intreaba, totusi, cum se face ca evreii
il recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie. Raspunsul lui: Eu stiu de fapt ca cel mai tare din istoria umanitatii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!


Doi lilieci, atarnati intr-un copac isi faceau siesta. Unul il intreaba pe celalalt: - Care a fost cea mai naspa zi din
viata ta? al doilea: Cand am avut diaree.


Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi.
Spre surprinderea lui, Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda, sa vorbeasca tare. Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?


La o partida de vanatoare un maestru impartaseste din experienta unor incepatori.Unul dintre acestia il intreaba: -Maestre, daca apare acum un urs pe carare in fata noastra, ce trebuie facut?
-Nimic mai simplu:pui pusca la ochi, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, eu fiind incepator e posibil sa gresesc. Ce fac mai departe, ursul se apropie...
-Nimic mai simplu,pusca are doua gloante: o ridici, iti tii respiratia, ochesti si tragi!
-Dar, maestre, e foarte posibil sa gresesc si a doua oara,ursul se apropie, ce fac?
-In cazul asta iei o mana de rahat si i-o arunci in ochi!
-Dar, maestre, unde o sa gasesc eu rahat?
- Ohoo, o sa fiee...!


Doi batranei la azil:
-Cand eram tanar o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
-Si acum?
-Acum mi-a venit puterea!


O broasca se urca intr-un copac. Ajunge in virful lui si sare. Fil fil cade. Se ridica si... inapoi in virful copacului.
Fil fil, cade. Incepe iara sa urce... Intre timp doi vulturi (el catre ea):
- Oare n-ar fi bine sa-i spunem c-a fost infiata?


Un tinar preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci,
superiorul lui, Episcopul, vazindu-l atit de stresat, l-a sfatuit ca inainte sa se urce in amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca in paharul cu apa, ca sa se relaxeze si sa aiba curaj.
Preotului i-a mers nemaipomenit in prima lui slujba, dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica scrisoare din
partea Episcopului in care zicea:

" Draga Parinte, Fiule,

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie sa-ti fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gat dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. In plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca in paharul cu apa, nu invers...
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli, nu poti spune ca e "Fiul si banda lui".
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra, nu poti sa spui ca "i-a zburat curul cu dinamita"...
10. Cind vorbesti despre Iuda, nu poti sa-l numesti "bulangiu".
11. Tatal, Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul, Juniorul si Stafia...
12. Nu e frumos sa-l numesti pe Papa "Nasul".
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie, nu in p...a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o *****.
17. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa
faca trenuletul si sa o inviti pe Sora Daniela sa faca striptease.
18. Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
19. "Casuta" aia este confesionalul, nu toaleta
20. Pasticul se distribuie crestinilor fara Nutella.
21. Cel de pe cruce era Iisus Cristos si nu Che Guevarra
22. Pacatosii, cind mor, se duc in Infern, nu in aia ma-sii.
23. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, cind e cald, evita sa-ti faci aer cu sutana.
24. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora si nu doua reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat linga tine si pe care l-ai numit "travestit cu fusta rosie" eram eu....

In rest a fost bine."



:d :laughing6:
Imagine
Dreaming in digital, living in realtime, thinking in binary, talking in IP.
Avatar utilizator
NightWalker
 
Mesaje: 1706
Membru din: Vin Mai 07, 2004 9:27 am

Mesajde Jin » Joi Sep 22, 2005 1:47 pm

Un surdomut intra într-o farmacie sa cumpere prezervative. Încearca întâi sa explice prin limbajul semnelor, dar farmacistul nu întelege. Mai gesticuleaza el mai pe întelesul tuturor, dar farmacistul tot nu întelege. Nervos, surdomutul si-o scoate, o pune pe tejghea si mai trânteste si 10 lei lânga ea. Farmacistul scoate si el 10 lei, îi pune lânga cei ai surdomutului, si-o scoate si el si colecteaza banii. Surdomutul, rosu de nervi, începe sa gesticuleze violent înjuraturi în limbajul semnelor. La care farmacistul: "Stii ce ? Daca nu stii sa pierzi, n-ar trebui sa pariezi !"


Un urs alearga dupa un iepure.Ursul:" Am sa te prind iepure idiot! "
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese in cale o broscuta magica...
Broscuta : " Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc la fiecare cate trei dorinte. Cine incepe ?"
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare !"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta ?"
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine! "
Broscuta : "Nici o problema! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motociclist ."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: " Esti un mare prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, uite-ti casca. Si tu, ursule, care este a doua ta dorinta?"
Ursul : " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta : " Nici o problema! Iepurasule care este a duua dorinta a ta?"
Iepurasul: "Eu vreau o motocileta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras : " Nu, dar ori o faci intentionat ori esti extraordinar de prost ...? "
Broscuta :" Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele ."
Ursul: "Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele, in afara de mine ! "
Broscuta : " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar, tu iepurasule, care este ultima ta dorinta ? "
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se : " Vreau ca ursul sa fie homosexual !"

Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor.
Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!"
Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare....
"Jumatate din lume este compusa din idioti, cealalta jumatate din oameni care sunt suficient de inteligenti pentru a profita de ei in mod indecent"
Imagine
Avatar utilizator
Jin
 
Mesaje: 851
Membru din: Joi Iul 18, 2002 2:00 am
Localitate: little Paris...

AnteriorUrmătorul

Înapoi la Discuţii aproape generale

Autentificare

Autentifică-mă automat la fiecare vizită